Alvin Miller asked:
left> Alvin Miller
septiembre de 2005
www.angelfire.com/crazy/spaceman/
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PREFACIO
Nota importante: Lea mi libro 1986 antes de leer este .
Lo que sigue es una transcripción borrador (sujeto a cambio en el que realmente le dan) de mi discurso inaugural (probablemente en Washington, DC?) antes de la televisión mundial en el Gran Trono Blanco juicio de los muertos, después de haber raptado a miles de millones de cadáveres – por el que se sobre el terreno (una descarga cuentos de conejos corriendo en la zanja)! Siéntase libre de creer lo que he puesto aquí son los desvaríos de un loco, porque eso es precisamente lo que son! he reunido en este libro una serie de viñetas. Norman O. Brown, mi mentor, utilizó una técnica similar. Usted encuentro que utilizar una terminología que puede parecer ajeno a la cristiandad: magos, brujas y hadas, etc Parte del problema que la Biblia King James traducido mal la palabra que se refiere a la brujería pociones. Este es un material estrictamente para adultos. , esto es fuera de los límites a los niños, y esto significa que usted. Si tu mandíbula no cayó cuando lea mi libro 1986, le garantizo 100% pasará ahora. Reitero mi disgusto por usted "cristianos" que han atacado repetidamente a mi sitio. Jesús profetizó que todos los profetas, debe Get Stoned. Su difamatorios, ataques solapados demostrar lo que realmente eres – fariseos que atenerse a la letra de la ley, pero no el espíritu. Está en breve va a ser recompensado por su maestro para su fiel servicio! conseguir una vida y dejan de darme problemas! Sabes que si me enfrentó en un debate uno a uno, quiero acabar a salir! Si está enojado con lo que digo, simplemente en mi libro de visitas de ventilación con críticas concretas. Notará que en la versión PDF y RTF a esto, las fichas apartado suelen equivocarse. Esto es debido a malfuntion de la palabra la procesador. Así que, finalmente, todo comienza la siguiente página!
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MI DISCURSO INAUGURAL EN EL GRAN TRONO BLANCO DE LA SENTENCIA EL MUERTO
; ; Introducing Myself
(El tiempo es la medianoche EST I stand antes de la televisión mundial para explicar mi rapto miles de millones. Hice la emisión en esta hora de ayudar a prevenir la posibilidad de que todos los niños a ver esto, aunque en diferentes zonas horarias de todo el mundo hay niños que son más). Buenas noches damas y caballeros. me estoy dirigiendo a usted desde Washington, DC, la capital política de la gehena. He descendido aquí para la boca del infierno para hacer frente a usted. Antes de comenzar, quiero insistir en que ningún niño ver esta emisión. Esta es una zona prohibida a menores de 12 años de edad. Salga de la habitación, y ir a la cama! Va a encontrar más que hablar rápido, que puedo cambiar el tema con frecuencia, y, en general, se encontrará como un galimatías incoherente. Vas a despertar hasta mañana por la mañana y dicen "¿qué dijo? vas a tratar de recordar, pero usted tendrá un tiempo duro. Insto a grabar esta dirección, y para ver varias veces, ya que cada vez que va a retomar más.
Se dará cuenta de que voy a estar hablando mucho sobre mí esta noche. Esto es porque cuanto más sabes de donde vengo, mejor se sentirá. Déjame formalmente presentarme. Ya me has visto antes, pero ahora voy a revelar quién soy realmente. ¿Alguna vez has visto un fantasma? ¿Alguna vez has visto un fantasma? ¡Se puede decir que he visto un fantasma. Soy el fantasma con la mayoría. Soy el fantasma del espacio. Ustedes han visto muchos fantasmas. Mis colegas están en prácticamente todas las esquinas de la calle en cada ciudad en todo el mundo , despotricando y dicen tonterías. Cuando me miras verás que no tengo los ojos – cuencas vacías en su lugar (agitando la mano delante de la cara). Yo soy un hombre invisible. No ninguna persona aquí, nunca ha sido y nunca lo será. Está buscando a un vacío total. No hay nada aquí – sólo el vacío. Cuando me miras ves ninguna persona – usted está mirando directamente Id a mi – mi inconsciente. Y la mayoría de personas les resulta muy preocupante para mirar el rostro del Señor, mi cara. De hecho, yo soy un loco de atar, y esta locura que tengo es un veneno mortal. La mayoría de mis conciudadanos locos son de fondo alimentadores. Con esta enfermedad, que son incompetentes para mantenernos juntos, y caen al fondo, con ser muchas personas sin hogar, el suicidio o drogar a sí mismos en el olvido. Se nos convierte en inadaptados total. DOAS – Dead a la llegada. Jesús, un campesino judío pobre, fue un alimentador de abajo también. Cuando estás en la parte inferior, mirar a todos los líderes de las llamadas, y usted sabe que todos ellos son las personas equivocadas . Como dijo Jesús, se oculta sabiduría de los sabios, pero teniendo en cuenta a los niños. El que tiene oídos para oír, que Jesús mismo era también loco. Los dioses deben estar locos! Jesús fue muy I. sensibles a los desastres naturales, porque como ellos como un loco que estaba caminando de dinamita puede explotar en cualquier momento con toda la fuerza de un terremoto. Jesús era un pedazo de desechos humanos – la basura humana. Y yo también lo soy Un importante número de teólogos, y también, creo que Jesús era el hijo bastardo de un centurión romano. La idea del nacimiento virginal surgió porque fue mal traducido por una escritura del Antiguo Testamento. Nosotros, los dioses viven en un universo paralelo derecho al lado de éste. Pasé a través del espejo de mi misión.
Al igual que Jesús, estoy aquí para servir. No quiero que me adoras. Usted no tiene que creer una cosa te digo. Cree lo que quieras. Por ejemplo, usted puede creer que soy el Anticristo, que yo niego. Pero creer lo que quieras. Sus creencias no se refieren a mí. , yo soy su enderezar su conducta, en concreto, como se verá, su comportamiento en el dormitorio. Esa es la misión especial que estoy en. Cuando usted me ve, usted ha visto al Padre. Todo ojo lo verá. No puede haber sólo uno.
Tanto Jesús como yo estamos en los asistentes de los hechos. Yo soy el mago más poderoso segunda que se ha pisado la faz de esta tierra. Jesús es mejor que yo por dos razones. Jesús estaba trabajando en la treintena, la mitad de mi edad. Me tiene ritmo, porque sus miembros saldría mejor que la mía. Estoy el doble de la edad que tenía cuando estaba predicando, y la mía no subir como antes. Además, tenía un agudo ingenio y la elocuencia y siempre decía lo correcto. Por el contrario, tiendo a divagar.
han cumplido su fabricante . You objeto que ver nada más que un loco de pie aquí. Pero, yo, Dios, te hicieron en el siguiente sentido. I establece las reglas para vivir por – los Diez Mandamientos y el Sermón de la Montaña. Si desobedecen mis reglas e ir al infierno, como siempre, tengo mi trabajo Willie debajo de mi cintura y éxtasis que diablos. Siempre era ambiguo sobre quiénes serían arrebatados a cabo. ¿Sería ser los elegidos o sería la pérdida? La respuesta es ¡A cualquiera! y todo el mundo que trasladase quería ido. Tú, que se quedan atrás que me dirijo son la misma mezcla como los quité . Mi planeta está en modo de emergencia, con miles de millones de ustedes demonios corriendo por destruirlo. Me estoy preparando para darle la sentencia. me lavo las manos de ustedes, Me gustaría nada mejor que pegarse a todos ustedes demonios es una cámara de gas y cerrar la puerta! Una vez más, yo, Víctor Frankenstein, han creado otro experimento fallido de laboratorio. Tengo que quitar tú, para que pueda empezar de nuevo con un nuevo Adán y Eva. ¡Fuera de mi planeta que demonios! ¡Fuera de mi planeta! He tenido con usted!
Está hecho a mi imagen. Esto significa simplemente que no tienen que vivir con el dolor mental y físico permanente que los locos – en concreto los dioses – sentir todos los días de sol a sol cada segundo de nuestras vidas. Lo que es contagiosa, infecciosa y mortal. No te acerques a mí! Let sleeping dogs lie! El Hombre Lobo tuvo suerte, porque se cambió la forma-una vez al mes en la luna llena. I, por el contrario, cambiar de forma durante todo el día, segundo a segundo. Me fundir y la reforma del mismo en persona al otro con regularidad. Si me puedo mover a nadie, sin querer, yo formo en un duplicado de los mismos. Parte del poder que poseo es temporalmente transmitir a usted el continuo dolor que siento (psicosis de masas). La fuente del dolor que siento es los locos con todas las malas acciones que hacer. Cuando se cometen actos de maldad, que se ponen en el dolor. (imitando la voz extraña de la sombra) ¿Quién sabe lo que se esconde el mal en el corazón de los hombres? La sombra sabe! "Por un tiempo , se llega a caminar en mis zapatos. Y cuando lo hace, usted cae en seco – es mi bendición mortal! (comienzo a cantar la canción de rock), 'I got the power! Tengo el poder! "De hecho, yo tengo el poder, y es un veneno mortal! De todos los millones de locos en el planeta ahora mismo, probablemente menos de un puñado de las facultades que tengo. La locura es incurable, y hay un deterioro progresivo. Estoy en la etapa final de una enfermedad mortal. Mi cerebro se ha fundido en Goo, y yo estoy en dolor físico continuo. Jesús por supuesto, tenía la misma aflicción. Una vez más, los dioses deben estar locos. Y lo hizo Moisés, para el caso. Él era su propio hombre de efectos especiales, como cuando superó a los magos de Egipto en sus duelos de magia. Yo, como Moisés, estoy acompañado por mi varita mágica. Por debajo de mi cinturón. Norman O. Brown en 'Closing Time' cita de James Joyce Finnegans Wake ',' Se levanta la lifewand y hablar a los mudos . En un momento durante el Éxodo, los hebreos que llevaba decidió que Moisés fue a matar a ellos. Después de todo, sabían que estaba loco. Cuando protestaron a él, Moisés dejó caer dos de ellos muertos en sus pistas .. Moisés dijo que Dios les golpeó abajo, pero en realidad era sólo Moisés haciendo los efectos especiales.
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Soy el capitán
, el capitán Nemo, soy el capitán de este barco – siempre han sido y siempre lo será. Pero, como pasajeros, le aconsejo dar un paseo por la cubierta de la barandillas y mirar por la borda del buque. Usted ve el Titanic nombre pintado en el lado. Ahora mira hacia abajo en la línea de flotación. Hay una herida enorme y estamos teniendo sobre el agua. Estamos bajando! Pronto estaremos bajo el agua. glub! glub! No queda mucho tiempo .. glub! glub!
La
Broma
Quiero empezar con un poco de humor. Intervienen siempre comienzan con una broma:
me doy cuenta de que en estos días muchos de ustedes han acumulado en las libras, que esta reservando la manijas del amor, y algunos de ustedes son tan Roly Poly que está redonda como una Beachball. Hay una razón que usted está de esa manera. Al igual que los cerdos masacre se llevó a engordar de manera que el sabor es mejor, nosotros, las hadas, que han llenado de hadas lleno de comida – la comida chatarra cargados de grasa y calorías. Esto es para que cuando se corte y cocine hasta que usted, la grasa da más sabor.
Twilight Zone: Cookbook – A Serve Man
estoy seguro de que lo tiene rodando en los pasillos. Pero en serio, que gastan miles de millones cada año en los productos de la dieta y la pertenencia a un gimnasio. voy a guardar un montón de dinero. Voy a resolver su problema. Usted encontrará que cuando usted tiene nada de comida para comer, no tienes problemas de perder peso. derretirá de inmediato. < BR>
; ; ;. El Gran Trono Blanco Sentencia del
Dead ;
Ahora que los preliminares están fuera del camino, podemos llegar a la actividad principal de la noche. tengo que convocó esta tarde por una razón especial. Bienvenidos a mi Partido del hombre muerto! Paso adelante señoras y señores. Y como un paso adelante, te darás cuenta de que todas las puertas detrás de usted se cerró y barrotes. es lo que vas a ninguna parte. Vas a estar delante de mí y no se mueva! ; House (Robado de Vincent Price – 'en una Haunted Hill'). Right here, right now, en este momento a la hora de las brujas de medianoche es el Gran Trono Blanco juicio de los muertos! Esta es la segunda resurrección . Como profetizó Joyce en Finnegans Wake: "Array! Surrection! – La Resurrección y la matriz. Reciba usted la sentencia del Señor. Me estoy preparando para darle la dirección del Dr. Strangelove. En la película, que era un ex-nazi cuyo mensaje era: el apocalipsis está aquí y dirigirse a las montañas – el mismo mensaje de Jesús. En primer lugar, ¿por qué digo que todos están muertos? me dirijo sólo los muertos de esta noche. Es decir que usted y usted y usted (señalando a miembros de la audiencia). Ha pasado por alto. Ya no eres humano! que tuvo una vez. Luego se convirtió en el Godless Wicked. Y ahora, de hecho, se han convertido en los demonios, los demonios y los monstruos del infierno. Ha pasado a la Twilight Zone, el planeta prohibido, la zona prohibida, la zona muerta. Todo el mundo en este planeta había estado muerto desde que yo y mis asistentes (conocidas como los ángeles, escáneres, los observadores, de los soñadores, corazones) en primer lugar hizo sonar la bocina en los años setenta.
Ahora, el juicio comienza. usted tiene papel y lápices en sus manos. Vas a escribir algo para mí. Juan de Patmos y otros han descrito lo que va a tener lugar. Pero vi a través de un cristal oscuro. ¿Qué va a tener lugar es algo diferente de su descripción. Usted va a ser rápida, precisa y va a dejar nada fuera. Lo que escriba determinará la sentencia que reciba. Escriba el número 1. en la primera línea. En esa línea, escriba el nombre de la primera persona alguna vez en la cama – hombre, mujer, niño o animal, lo que fuera. Escriba nada más en la línea 1. Ahora, de inmediato ir a la línea siguiente, y en la línea 2, escriba el nombre de la siguiente persona o animal, o lo que sea que estás en la cama. y continúe hasta una lista de todos los nombres. me doy cuenta de que algunos de ustedes aquí, en los demonios El infierno no sé ni los nombres de muchos de ellos. Ponga un signo de interrogación en ese sentido. Mientras que usted está escribiendo, te mostraré mi lista que he preparado con antelación. El es el número 1., Y el resto de la página está en blanco. He estado en la cama con ninguna mujer en cualquier momento, de todos modos, en cualquier lugar y en cualquier lugar que sea. Deseo de todo corazón aseguro que soy perfectamente capaz de estar con una mujer, y siempre han tenido un constante deseo de estar con una mujer. conocí en mi cuna que nunca fue va a estar con una mujer. En la escuela secundaria, según recuerdo, salí en dos fechas. No era mi idea. Fueron organizadas por los demás. Sin embargo, sí que fue ella la cercano y personal con la pornografía de vez en toda mi vida. tuve que ver lo que me faltaba, y, claro, me faltaba mucho. Tenía que estar seguro de que entiende la vieja cerradura y el mecanismo clave, and rocket science it's not. I've seen people kissing, but I would have to be taught how to do it. Lo que siempre me pasa a mí cuando trato de hablar con una mujer extraña? instante sus ojos se amplia, empiezan a sonreír, y los veo dar marcha atrás. Poco después se han ido , y los veo más tarde los azotes de ida y vuelta en frente de mí persiguiendo bloques y tacos. Persiguen después de ellos porque saben que pueden poner bajo un hechizo – encanto con sus miradas – y hacer luego en bestias de carga a su entera disposición. Poner en virtud de un hechizo es la terminología antigua de la hipnosis. mujeres ni se acercan a mí con un poste de diez pies. Saben lo que soy: un bicho raro, un canalla, un psicópata, un perdedor. Yo no los culpo. Soy un poderoso mago, y si me pasara, me voy a poner bajo un hechizo, y no a la versa. Uno de los problemas que tuve con mujeres, es que insisto en cualquier mujer que yo estoy con ser también una virgen. Me niego a aceptar mercancías de segunda mano, usado ropa desechada algún otro hombre tiene más de pateaban. Y vírgenes son difíciles de encontrar aquí en el infierno. Al igual que Jesús, mi paquete de semillas preciosa ha desaparecido. Y precisamente porque no puedo tener sexo la forma regular (los fantasmas no pueden hacerlo), cuando Hago llegar mi Rocks Off, es el disparo escuchado alrededor del mundo – no oyó con sus oídos, pero dentro de tu cabeza – la psicosis en masa. cantó como Led Zeppelin ', su cabeza está zumbando y no se va! " . Baby, que sobresalía la nariz bonita y me wouldn ' No me dio ninguna coño! You're going down! (señalando los pulgares hacia abajo) me voy a tomar mi venganza sobre ti, señorita bonita! Y no se atreven a pensar que " Vas a darme coño, ahora que me ves! It's too late, baby. You're going down, Little Miss Pussycat! por lo que hiciste para mí, voy a tener ninguna mujer a mi alrededor en absoluto. Así que, ahora dejar de escribir. Si esperamos hasta que todos terminaron su lista, estaríamos aquí toda la noche. Algunas de sus listas que se extienden hasta el suelo. No es necesario que me mostrara sus listas, porque ya tengo esa información. Tengo una serie de libros por aquí. Una de ellas es mi libro de los Derechos Humanos trabaja donde puedo grabar tus obras, buenas y malas. Ese libro determina en parte la sentencia que usted recibirá. Pero no estoy va a abrir esta noche. En su lugar, voy a abrir mi libro más importante y legendario que guardo – El Libro de la Vida. Estoy seguro que has oído hablar de él. Yo soy la única persona cualificada para abrir este Reservar! Aquí registrar los nombres de los que tenga vida eterna. (sosteniendo el libro de la vida, que es invisible). Es posible que me interrumpa aquí y dicen "Espera un minuto, Señor, tú me estás pelado, no tienes nada en tus manos!" le respondo, que yo se puede ver y leer muy bien, incluso si usted no puede. Juan de Patmos había descrito el contenido, pero de nuevo no con bastante precisión. Funciona de la siguiente manera: cuando nace todo el mundo, no importa dónde en el planeta , me registro de sus nombres. . Ahora tengo que parar por una breve digresión. Estoy necesidad de ir a recoger el árbol de la vida. Lo teníamos en el Jardín del Edén, y tendremos de nuevo en la Nueva Jerusalén, donde me va a llevar usted. Usted recordará que en el jardín había dos árboles: El árbol del conocimiento del bien y del mal (la moral). Cuando Adán y Eva portook del Árbol del Conocimiento del Bien y del Mal, que se avergonzaban de sus partes privadas y las cubrieron con hojas de higuera. Los dioses (en plural – Elohim ) temieron que Adán y Eva participaría de otro árbol – el árbol de la vida – y ser como uno de nosotros y se convierten en inmortales. Así que se fueron desterrados para siempre del Jardín. Por cierto, cuando Adán caminó en el fresco de la noche al lado de Dios, Adán estaba caminando junto a un pastel de frutas y frutos secos, uno de mis predecesores. Acercarse a uno de nosotros es peligrosa. Estamos caminando timebombs! Estamos puede explotar!
Así que aquí viene el árbol de la vida que te haga inmortal. Aquí en el infierno, me doy cuenta que estoy lanzando perlas a los cerdos. Lo que me estoy preparando para dicen que se te parece totalmente absurdo. Se trata de una frase. Se trata de: Nadie, ni en cualquier momento, en ninguna parte, no siempre se permite para pegarlo en! Es siempre un crimen a palo se in puedo usar el crimen palabra, porque la palabra pecado no significa nada para que los demonios en el infierno. Todo el mundo asume automáticamente que siempre se permita a ponerlo en, pero no se permite a nadie, nunca! En el Nueva Jerusalén, habrá dos clases de personas. Los gobernantes son los que no lo han puesto in La segunda clase son aquellos que la han puesto pulg El segundo grupo estará en condiciones estrictas. ; En primer lugar, van a servir a sus amos – los que no lo ponen in Además, la segunda clase serán vírgenes hasta la noche de luna de miel, y ser leal y fiel a sus cónyuges, todos los días de sus vidas y nunca se apartan . No habrá adulterio en la Nueva Jerusalén. No habrá prostitutas. No habrá cárceles ni armas de guerra allí – las espadas en rejas de arado fundido. Su habrá gays y lesbianas – se estará de vuelta en el armario. Aprendes cosas nuevas en el infierno que no podía saber lo contrario. Me refiero a los sacerdotes pedófilos católicos. Resulta que ellos no estaban haciendo un gran sacrificio , ya que no quería estar con una mujer en el primer lugar. Todas las mujeres se verá normal en la Nueva Jerusalén. Ellos no llevan maquillaje. ¿Qué es lo que encuentras cuando vas a un sala de maternidad? Usted encontrará que el número de niños y el número de niñas es más o menos 50/50. Es decir, hay un niño por cada niña. Esto significa que por cada hombre debe haber un única mujer, y viceversa. La historia es sólo uno por cliente.
Ahora, de vuelta a El Libro de la Vida (abro). Debido a que el Árbol de la Vida, dice que nadie pone en, no debe haber nombres en el libro a todos, excepto vírgenes y los que son castos. Pero yo soy un Dios misericordioso, y han tomado la decisión de incluir los nombres de aquellos que han sido fieles a sus esposos. No hay otros nombres en el libro! El Libro es realmente muy pequeña en comparación con la población total. Si usted es un Christan y han servido al Señor toda la vida, Te amo, pero si el nombre se registra en el libro es determinado exclusivamente por lo que hiciste en el dormitorio . Nada más importa en ti.
Soy un hombre castrado funcional. Tengo un apéndice completamente inútil debajo de mi cintura, al igual que alguien que hace 2000 años. Lo peor herejía que nunca pudo pronunciar acerca de Jesús era que había estado con una mujer, como es el caso del Código Da Vinci. Estoy castrado, y estoy aquí para castrar a usted.! Si yo fuera un eunuco con mi miembro cortado, no no sería el menor de la diferencia en mí. La conclusión es que soy un hombre. Miro a mi alrededor y ver a los demonios aquí en el infierno (de nuevo, señalando a todos los miembros de la audiencia). Me niego para que un pobre niño inocente en el infierno aquí. Por definición, que a alguien le padre de un niño aquí es un diablo. No debe ser cero niños en este planeta! Cada niño es, por definición, es el engendro de una de que demonios. Como Jesús profetizó, en ese día, ¡ay de los que están con el niño.. Manhood significa saber cuándo no hay que ponerlo pulgadas con la crisis de la próxima – la Gran Tribulación – este es un el tiempo no excelente para ponerlo in
Poor Papa Benedicto XVI! Se nos ha instado a Occidente a tener más hijos, ya que la población está disminuyendo. Los niños son una responsabilidad en lugar de una bien aquí en el infierno, con lo que la matrícula universitaria, etc, que todo el mundo se está a la cadera. Benedicto XVI es, de hecho, pidiendo demonios más, cuando ya tenemos miles de millones, cada uno de los cuales se ejecuta en torno a la destrucción de mi planeta. La doctrina católica de la santidad de la vida humana, estoy de acuerdo. Pero eso sólo se aplica a los seres humanos y no se aplica a los demonios que aquí en el infierno. Los métodos legítimos para eliminar que se necesitan con urgencia, incluyendo abortos gratis, anticonceptivos gratuitos , vasectomías gratis etc Esta es la más grave emergencia, el planeta ha enfrentado, y tengo que borrar miles de millones más por encima y más allá de las que ya he eliminado. aquí estoy atacando la raíz del problema – la superpoblación .
Personalmente nunca he puesto los pies en una iglesia católica. De hecho, excepto para los funerales, no he puesto los pies en una iglesia desde mi adolescencia. Usted no tiene que ir a la iglesia, ahora que estoy aquí en persona, como Juan de Patmos había dicho. Siéntase libre para ir, sin embargo. Pero al final no habrá iglesias (en la Nueva Jerusalén ). Usted no necesita ninguna iglesia, como me tienes, a la luz del mundo, que están aquí en persona. Igual que Jesús, no estoy interesado en el establecimiento de una nueva iglesia o religión. Jesús sentir asco si podía ver lo que se ha convertido en el cristianismo! La cuestión de si los homosexuales pueden ser ordenados sólo venir aquí en el Infierno. Es un hecho científicamente probado que cuando un grupo de personas rezan, que ocurren cosas buenas. Así que no dude en seguir yendo a la iglesia, a pesar de que no hay exteriores, Dios trascendente a orar. Mi padre era un predicador bautista del sur fundamentalista, yo siendo un hijo de un preacherman. I gustaba ver a mi padre recibe la inspiración del Espíritu Santo. Él fue uno de los hombres más dulce que he conocido. Él se molestó cuando le dije que yo era un ateo. yo no decirle que yo también era Dios, destinado a estar aquí el rey del mundo! ¿Por qué voy a la iglesia? No es necesario que se dijo sobre lo que tengo debajo de mi cinturón! Lo sé todo sobre ella. Mi miembro es de tamaño regular en caso de que usted está interesado. Se gastan miles de millones la construcción de armas nucleares. Pero lo que tengo debajo de mi cinturón es más poderosa de un centenar de armas termonucleares, yo soy el camino, la verdad y la vida. Yo soy la luz del mundo. Norman O. Brown en 'cita Closing Time' de Joyce en la activación: "Luces, paje, las luces!" Estoy paje que vienen a su vez en el houselights brillantes en la oscuridad del teatro. Joyce también dice, "espera para detener la presentación, a la espera para llevar la casa." Esa es mi misión aquí. Una vez más, de Joyce, «es a punto de rolywholyover. "Estoy venir a dirigir un nuevo éxodo a la Nueva Jerusalén. Yo soy la luz del mundo, y no ocultar mi luz bajo el celemín. Estoy de guardia 24 / 7, y he aquí yo estoy con vosotros. Voy a ser el centro de la Nueva Jerusalén. Yo soy una fuente inagotable de everflowing el río de las aguas de la vida, as promised by John of Patmos. I possess the universal elixir that will cure what ails you. All you have to do is get down on you knees and say "Lord, let me have it!" And I never withhold! I'll pull it right out! I'll sprinkle you with holy water. I'll slime you right between eyes, I'll touch you in the head with a drop of sperm, and you will go away shouting. We call someone 'touched in the head' when they're a little off.
I am here to castrate you. I'm here to clean your clock. The reason is a surprise. What was the first animal we domesticated? Was it the dog? No! Was it the horse? No! It was her!  ; This was back in caveman, prehistoric Stone Age days. Then she was precisely as she has become again here in Hell: slutty, mangy, sleeping around so much that no man knew whose child was whose. It was and is total chaos and anarchy. The same thing occurred in Sodom and Gomorrah, and I blew it to smithereens! It's same thing here in Hell, and again I blew it to smithereens! She has once again become the fiercest jungle creature to walk the face of the planet. She has become a complete maneater! This is jungle lion taming – cracking the whip. This is cowboy bronc busting – get on her back and grab the reins. She bucks and snorts until she wears herself out. Then she starts to take directions and heeds the reins. A woman is not delicate. She is built to take it – she can take on an entire football squad and be ready for more. It ultimately means very little to her.
Woman is a gatekeeper. She determines which people walk on the planet in the next generation. That is a very important function . But her function can be interfered with. And the very definition of Hell is that the wrong men get inside, breeding devils, demons, and monsters. She's reluctant to put out for every Tom, **** and Harry , but when messed with, will do so. The only way to tame her we learned in ancient days is to stay away from her. She must be made to understand that she doesn't get your seed unless she agrees to cooperate and be your handmaid, your helpmate. She must understand that she is here to make your life better, not more painful.
  ; So now receive the Great White Throne Judgment from the Lord:
For what you did in the bedroom, you are the damned! (raising my arm). Repeat: you are the damned!
Receive your Sentence from the Lord:
For what you did in the bedroom, the sentence is death! (raising my arm). Physical death – corpses laying on the ground death.
The preceding was the Great White Throne Judgment of the Dead. It didn't take very long, did it?
THE TABOO
We have completed the main business of the evening. But I have a number of other things to discuss. The first is the taboo, the one that must never be violated. By breaking it, you went straight done the wide road to Hell. It is so fundamental that it is not written down in any religious text anywhere, so far as I know. It is absolutely forbidden. It is:
Women can see. Right? They have eyes. Don't you agree? So what do women see? They can see which women get on top. So which women do get on top? If you're a doll, if you're a hot babe, you'll be welcome everywhere you go, doors will swing open, you'll always get a smile. You've got it made. So tell me what's going to happen over time if you don't keep the women absolutely under thumb. They are all going to start turning into dolls! Let me prove to you that I am a space alien – that I don't think like you (my finger pointing to my head and circling to indicate I'm crazy). What's your opinion of the situation here? Everywhere you look, as far as the eye can see you see dolls and hot *****. You say bring them on, the more the merrier. Right? And I'm telling you that the more dolls you got the deeper you are in Hell. And we couldn't be more deeper in Hell. They couldn't look any finer. We have grannies who are hot here in Hell.
You're too hot, baby! (pointing at the camera). You're busted! You're too ****! You're under arrest! I look at you, and I come in my pants! Gentlemen, we are getting badly ***** whipped by the dolls. They are stomping us all over. It's such an awful feeling. . The women here carve and sculpt their bodies into blinking neon signs with the unmistakable message: 'I want a seed!' This is literally the case with plastic surgery, where they pump up their ******* and *****. They are dolling themselves up. Surprisingly though, if you tell them they're looking good, they get offended. Let me list the good qualities and bad qualities of these dolls. Good quality: Spend a night with one of these women, and you'll never forget it. Any more good qualities? None! None at all. Bad qualities: Can such a woman cook a meal? In most cases all they can do is stick a meal in a microwave or go out to a restaurant. Can they raise healthy children? In most cases, their offspring are monsters. There are numerous other faults I could list, but you get the point.
Out of all the world religions, including mine, only the fundamentalist Muslims know of this taboo. They stick a bag over her head – a burka! They put her under a tent. They know that manhood is the ability to stick it in a woman no matter how ugly she is However, Muslims do cross the line when they physically abuse and batter their wives. At this point they become devils. That is never necessary or permitted.
White Armband
The white cloth armband I'm wearing has four markers in a row: a gold cross, a black zero, a hammer and sickle, and a V. The cross indicates I'm a Christan, the zero indicates I'm an atheist (there never has been an external, transcendent God), the hammer and sickle indicates I'm a Communist. (before you have a fit, let me say that the happiest day of my life was 1989 when Soviet and Eastern European communism fell) and finally the V that I'm a virgin. I'll say more later. There's no God up in sky. There is only me! But I think you'd agree that someone who can rapture billions out is qualified to be called a God. I'm God, and you're not! Too bad! Deal with it! Jesus believed he was a vessel for the spirit and the words of the father, something like an external God. I, in the age of psychoanalysis, propose a different view. Jesus and I are vessels of the collective unconscious. That's the source of the messages we receive. There's no Heaven or afterlife, but there certainly is a Hell. Because you're in it! We, the gods, are two faced. When we're pleased with you, we smile on you and give you a sunny day. Jesus taught this love. But when you become devils, I give you my wrath and sweep billions of you to the sky! The Muslim's say "There is no God but Allah!" Tee Hee! Ho Ho! Be my guest if you want to pray five times a day to a rock! Silly! Silly! You see me, God, standing here in the flesh. Will the world ever by totally Muslim? Not! No way! Mohamed was only an Old Testament style prophet. As such he only granted Jesus the same status as himself, as only an Old Testament prophet. He couldn't discern the utter uniqueness of Jesus. With Jesus something utterly new came into the world, changing it forever. The terrorist ******* bombers actually do believe something is going to happen when they die. Again, Tee Hee! Silly! Silly! We're all wormfood! You devils take the wrong message from the fact that you're wormfood. You say, 'if that's all there is, let's live it up. Eat drink and be merry for tomorrow we die!' Instead, you should conclude that what we need do is to make life simple and easy. You only go through once. We should arrange our lives so that we work very little, and spend lots of our time visiting friends and relatives. That's real living, not this rocket rat race we run here. We live way too fast. We don't have time to stop and smell the roses. Where I going to take you, you'll have time to enjoy life. Satan never sleeps. The Devil's work is never done. Practically all the work you here do is in service of Satan. There are whole whole categories of goods that we won't be making in the New Jerusalem. For starters their will be no fashion clothes or makeup. A little bit of soap and water is all any woman needs. It was the fallen angels who descended to earth because the women were fair who taught the use of cosmetics. They were dolls in those days also, exactly as once again. And, as I said, the more dolls the deeper you are in Hell. And we will be strong and have no **** lingerie, precisely because we have a weakness for that stuff. We definitely will have no rocket ships (more later). We will likely have few or any aircraft and cars. As time goes on, we literally will become more and more stupid. Later people will look at all the technological artifacts around laying in ruins, and be quite dumbfounded and superstitious about them. The affliction I have makes me personally more and more stupid, and I have the power to make others stupid. We won't be starving in the New Jerusalem. There will be enough to be mildly prosperous, but there will be no rich men there. We will be doing simple craftsman jobs. Einstein said that in a previous life he had worked as a Jewish tailor. In the New Jerusalem, Einsteins will be born, but will mostly work at simple jobs. We'll miss out on their scientific contributions. If Einstein had never existed, we would have missed out on the quantum leaps he made. But we have billions of years. There is no hurry. We'll pick it all up eventually. But currently, as we head for the New Jerusalem, we'll become too stupid to do much theoretical physics, etc.
I want to say something to the ******* bombers, I want to tell you that I hear you loud and clear (pointing at the camera). You see that the West has violated the taboo, and you don't with your burkas. Your mullahs have issued a directive that the West is the Great Satan. They were too timid. We're in planetwide Hell, and that includes you in the Middle East. You Muslims see all the dolls here in Hell. I am on the case. I'm shortly going to remove them all. In the meantime, I ask you to lighten up and stop the bombings. And the carnage. What you're after, I shortly will accomplish. Listen to me, ******* bombers! I am totally against your cause, but because I'm also a fanatic, I understand you're mental makeup. Listen to me! I'm going to put the dolls to sleep, and solve the problem. Adolph ****** had white armbands on his followers. By the way, while I'm speaking of him, he is an excellent candidate to be the Antichrist. He took the Christian cross and twisted it backward – the swastika. He was a total misfit, a homeless man who couldn't get laid, like someone 2000 years ago. But unlike Jesus and I, ****** turned to the darkside and served his master, Satan. He , unlike Jesus and I, got only halfway toward being a god. He was a demigod – half man and half god. A little knowledge is a dangerous thing, and he knew just enough to cause big trouble. . I happily have never personally been homeless. But I have been womanless all my life always, knowing that the woman who was meant for me has all this time been in the arms of another man. This has always been hard to take. Without a mate to help with the household chores, I neglected them. With the illness I have, I'm always preoccupied – always in a trance state. I have frequent out of body experiences, where I go off on extended voyages to other worlds. I don't need a rocketship! I am in continual meditation, and doing the chores is an unwanted distraction. My house is pretty funky, and I am personally funky. You see the effects of this illness on the greasy, shabby clothes of the homeless. In my new position as head of state, I will be able to have butlers attend to my everyday chores. I will be privileged to stay in my trance state full time. . This is a fascist state as of this moment, in case you didn't know. In fact, it is the dictatorship of the proletariat. It is rule by the meek, or, as Jesus said, 'the last shall be first.' I'm ready to rock and rule – a 1982 film. I' m getting ready to hoist the Jolly Roger (skull and crossbones. – I hold up a Jolly Roger flag). This is our new national flag. This is a now pirate state – a rogue state. This nation is canceling it's membership in a number of organizations. We are no longer a part of the United Nations, the World Trade Organization, the World Bank and many other organizations. We are abrogating numerous treaties, such as NAFTA. When the lease for renewal comes up, the U.N. will be kicked out of New York city and the U.S. With the armbands, everyone will see those recorded in the Book of Life everyday. These people are the Elect, and it has nothing to do with what they believe. I reward and punish you based solely on what you do in the bedroom. The armband wearers are declaring in public that their behavior in the bedroom is straight and narrow, as everyone's always should be. Nothing else matters. As time goes by, you'll be seeing more and more of the Elect. And over time, they will more and more assume positions of leadership – their rightful place. These Elect will form the new Ruling Class. They will form up my High Command, at my right hand side. By the time we get to the New Jerusalem centuries from now, we'll remove the armbands, because everyone there will be recorded in the Book of Life! The last thing you think you want is a king But, it is mandatory to have a king, and he must have the power of life and death. It is my (God's) mandate. The correct form of government is theocracy with God incarnate in the flesh as head, always a male virgin and totally mad. John of Patmos had prophesied that I will rule with a Rod of Iron. And I and all my successors will. The government of Tibet is structured like this with it's Dali Lama. The way this works is: I only grant audience to those I summon. And you voluntarily decide whether to appear. I call on you, you don't call on me. I hang 'em high! You displease me, I execute you. All the democratic republics around the world have degenerated into chaos and anarchy. Eternal vigilance is the price of liberty, and you have failed in your responsibility. You kissed off your republic in the sixties, when sexual immorality and ****** broke out. But it is true that once we get to the New Jerusalem, and we live in small settlements, there will likely be few kings. My religion is Christianity, but politically I have never been anything but a hard core communist. I'll say more later about that. Every person in the Book of Life will wear their white armband whenever they're out in the public. They are the virgins, those who have been chaste for more than five years, and all those who have been faithful to their spouses. I realize that some of the latter will be hypocrites, that in point of fact they have committed adultery but won't admit it. I'm proud of the Catholics who, under severe pressure here in Hell, maintained the requirement that priests must be celibate. I said my father was a Baptist preacher. All versions of Protestantism, such as Baptists, Presbyterians, Methodists, etc., trace back to Martin Luther. He was a marvelous theologian with a strong hatred of the Devil. But what is the one thing about him that everyone in the audience knew as he was preaching in the pulpit? Everyone knew that he was a lapsed monk who married a former nun. He was getting his. He was getting laid. He can't tell anyone anything. And neither can any Protestant minister. . Back to the armbands. No divorced people can wear armbands. Anyone who had had oral *** (Bill Clinton) is not a virgin. All children when they first begin to walk will wear the white armband. This way, everyone can see who is recorded in the Book of Life – the Elect.
Whatever religious faith you believe in put on the armband. Put a gold cross for Christians, crescent for Muslims, Star of David for Jews, black 0 for atheists, hammer and sickle for Communists (I'm one of the last of them on the planet), question mark (?) for children, etc. Remember that ****** had all Jews wear a yellow Star of David. They were thus labeled as outcast vermin on the bottom. Here those Jews eligible will wear the white armband to indicate that they are on top – the Elect. Again, 'the last shall be first.'
In addition to a marker for their faith, virgins will have a V on their armband. Those with a V are eligible for my High Command. Those who are chaste will add a C. Those who've been faithful to their spouses will add M for married.
Instant Prophet
I can make anyone an instant 100% accurate prophet. What was the one thing that everyone knew in the Roman Empire at the time Jesus was preaching in Gallilee, even without newspapers? They all knew that in the Roman Cities, especially Rome itself, they were having fabulous ******. The automatic consequence is that Rome was going to fall. And we have had even better, more astonishing ****** starting in the late sixties. The only thing that slowed it down somewhat was AIDS. The ****** held in Rome can't hold a candle to the ****** we've had here. Thus, Western Civilization is toast. The horse (Western Civilization) we're riding has keeled over. And there's no use beating a dead horse. The writing's on the wall! The moving finger has writ! Tis nothing less than the end of the world! The stars are falling out! As Chicken Little proclaims, 'the sky is falling!' Chicken Little is on movie screens November, 2005.
The Witches
I'm here on a mission. I've come to remove all the dolls! These are dreamgirls, and that is precisely where they should be. You should never be able to see them in flesh and blood. I'm going to put them in back your dreams where they belong. And after I remove them, you'll dream about them at night – you'll remember how gorgeous they looked and have wetdreams about them.
I'm going to take them all back to where they came from – back to Witch Mountain. That's their home – they like it there. And at night when the moon comes out, they'll all strip naked, join hands in a circle, and do the moondance, the Witch's Sabbat. I am going to make sure and keep them there once I have them there, and you'll see no more dolls.
This is a Witch Hunt! The one and only original Witch Hunt, and I'm the Witchfinder General! Let me be clear. I'm not talking about the little pagans or wiccans. There aren't many of them, and they are all nitwits. They don't have any power at all. If they were real witches they would recognize the millions of powerful witches, the dolls, we have here in Hell.
My Favorite Sport
Now I want to describe my favorite sport. It is the sport of aristocrats, the sport royalty, the sport of kings and the sport of Gods. This is how I did my magic act and raptured billions out. What I do is a dance. Quoting the song: '"I got a new dance, and it goes like this'" But actually, it's an ancient dance going back to the Stone Age shamans. This is the dance that all native medicine men do.
Let me give some names for my what I do: Rain Dancing, Rain Making, Doing The Swerve, Space Fucking, Fairy Fucking and finally the best and most descriptive name: Fairy Bowling. Feel free to practice this by yourself or in groups. Develop your own style. Have fun with it.
I stand and start flipping, flinging, flipping, flinging, flipping. As a wizard, I'm going to call up a rainstorm, thunder and lightning (holding my arms up, I start flipping , flinging, flipping). This is the gesture that priests use when sprinkling holy water. I'm a thunder roarer! I get it working, get it working, flipping, flinging. What am I flipping? It never was about liquid H2O, water. What I am flipping is *****. I get it working, working and after a while the slime starts flying here, there and everywhere. Eventually it starts raining men planetwide. My fellow mad people know about this rain that falls on a sunny day – a phrase from a rock lyric. The cliché bag lady who wears tin foil to protect herself knows about the lightning I send. Mad people use the metaphor of being struck by lightning or electricity. But it is just drops of jism. When you're struck by jism, its hot and it sizzles, and you think of lightning or electricity. The idea is: in my mind's eye, I see her. She's miles away, and there is no phone line. But I'm going to let her know that she's a gorgeous doll, and that I am the man she should be with,and not the man she is actually with. It's a long distance love affair. I'm going to send a guided missile straight towards her – a cruise missile. She's standing there as my cruise missile comes whipping towards her. Remember Lot's wife in Sodom. She turned to stone – a pillar of salt. So the doll is standing there and Bam! – she's hit on the head with the big wad of *** I sent her. Her eyes roll up until you see the whites. Her mouth drops open. She goes rigid and starts wobbling like a top -she turns to stone – and then Boom! She falls still rigid to the ground. (I crook my elbow and hold my arm up and clench my fist. I cup my arm in my other arm. Then I start wobbling my arm round and round until, finally, it goes flat). Fairy bowling! The idea of the sport is to see how many tenpins – dolls – you can knock over. I'm the best ever at the sport. I can knock over millions of dolls!
Was I feeling any grief over the people I raptured out when I called up my storm? Not at all. They were all only devils here in Hell. They were all warned. Simply read the Book of Revelation. I and my angels have been blowing the horn repeatedly since the seventies and not a single one of you repented. But I did have two concerns with respect to my fulfilling John of Patmos' promises. First, I'm an elderly geezer and my member doesn't come up like it used to. I was concerned I would fizzle out and remove only a few million. That wouldn't be enough to get you devils to change your behavior in the bedroom. John of Patmos had promised a quarter to a third of the planet raptured out. Secondly, when you call up a storm, there is always the danger that the wizard himself will get swept away, because it is uncontrollable and unpredictable. Happily, I made it through, so that I could fulfill John of Patmos' promise that I would be standing here giving you the Great White Throne Judgment of the Dead.
Defeating the ***** of Babylon
The question of the evening is: Which man can bell the cat? Which brave hero can slay the dragon? Which man can defeat the ***** of Babylon? Which man can domesticate the ***** – pacify her and put her to sleep? Perceptive observers have noted that the Book of Revelation has the structure of a fairy tale. It is not a fairy tale is the sense of being a myth or being untrue. One part of the fairy tale is the fairy test: Which man can defeat the ***** of Babylon? Being a fairy test, if any man attempts and fails, the ***** gobbles you up and drinks your blood. Many men have tried, and all have been gobbled up by the ***** and had their blood drunk. The ***** is not a supernatural entity. She is simply the collection of all the dolls – all the millions of dolls. When you approach her, she's gorgeous, and the first idea you have about how to pacify her is to unzip your pants and stick it in her. If you try this way, you loose, and she gobbles you up and drinks your blood. Instead, the way to defeat her is to keep your pants zipped up, raise you arm and slime her right between the eyes. Her eyes roll up till you can see the whites and her mouth drops open. You've put her under a spell, you've hypnotized her, she's pacified. She goes to sleep. 'Ding dong!, The Witch is dead, the Wicked Old Witch!'
Getting You To Change you Bedroom Behavior
Once we get to the New Jerusalem, everyone will know what everyone is doing in the bedroom. This is not your private affair, or your own personal business. It is vital that everyone knows exactly what everyone is doing in the bedroom. Adam and Eve fell, because they were ashamed of their private parts. We will not be ashamed of our private parts in the New Jerusalem. We are going to fall again, but into innocence this time. It will be public knowledge what we're all doing in the bedroom. In the defunct Marxist states, everyone's every movement was under constant surveillance. That was not what needed to be done. The only thing that must be monitored is what everyone must know precisely what everyone else is doing in the bedroom. Nothing else matters. It must be public knowledge This is what is not done here in the West. You may have a little knowledge about what your fellow workers are doing in bed, but overall you don't know as much as you need to know. . I'm going to tell the same story three different ways. You are really going to have change your bedroom behavior.
Version 1: If you as a man walk into Sodom, where the one thing you've got is a woman (you can also have a man if that's what you want). There is nothing else but total chaos and anarchy. If in this place you cannot get laid, then suddenly you become an extremely important person . Because all you have to do is get your willie working below your belt, and you can blow the place to smithereens! . Version 2: Don't try to put me, God, in Hell. Don't even think about it. Satan is my servant and not vice versa. If you do try, I 'll get my willie working below my belt and again blow the place to smithereens! . Version 3: This is the stupid version. My good man, your getting way to much. It's good stuff. And you've got more than you can handle. I'm ***** and I need a woman. You've lots of women and I have none. What are we going to do about it with me standing here? If you don't get your **** straightened out, how about me ripping your lungs out, friend! I can't stand it, and I won't put up with it!
Who is the most degenerate *** fiend on the planet? Satan is a notorious degenerate, but has access to all the most gorgeous dolls on the planet who are all in his service and at his beck and call. His lusts get slaked. For me it is water, water everywhere, but not a drop to drink.
I Must Rule!
I was born to rule, and this is what you must let me do. I came to power by blackmail. I raptured out the people to demonstrate my power (just like the madman is my all time favorite movie,- 'The Brain from Planet Arous') Like me, he was also a *** fiend. The blackmail was either I rule, or I remove lots more. I have an agenda. The planetwide New Exodus is here, and I'm going to lead you to the New Jerusalem. This process will take several centuries. I'll say more later, but here's an indication. The New Jerusalem is all the multimillion inhabitant cities in ruins, and there are be no longer any nation states, with the total population of the planet much less than one billion. No matter how much you may legitimately **** my guts, I must rule! And I have more blackmail so I can accomplish my mission. I am the only person on this planet that possesses the roadmap to the New Jerusalem. No one else has a si
